Dauphinois or not dauphinois ?

Ah ben c'est gratiné.

 

... juste que je trouve l'expression marrante et que du coup, j'avais envie de l'écrire.

 

Ha ! Gifle mentale. :)

Pfff et toi ?

Urrrrrhhhhhhhh… J’ai tout laissé traîner. Je ne comprends pas pourquoi je n’arrive pas à me bousculer, à me botter le cul comme il se devrait… Mais parce que je n’aime pas ça bien sûr. Surtout, faut pas me brusquer.
Tadaaa. T’avais pas remarqué, surprise ! T’as 22 ans ma pauvre alors bouge-toi. Et voilà, l’angoisse et la grande question : Quoi faire ?
Sauf qu’il est trop tard pour tergiverser.
Faich.

Péesse : Et ma prof me veut sur le bateau alors que je préfèrerais me trancher les membres et me jeter aux requins plutôt que de me retrouver face au capitaine.
(faut me comprendre : j’ai toujours DÉTESTÉ les gens lunatiques, elle parle un langage qui me passe complètement à côté… et elle veut à tout prix qu’on s’aime, qu’on se voie, qu’on joue aux cartes ensemble en buvant de l’alcool… naaaaaan merci bien.)

Péesse 2 : Je veux partir loin et glander, sans délais, sans angoisse, meeeeeerde.

On s’en branle mais c’est dégoûtant quand même.

Bien, récemment, toutes les nuits je me fais grimper dessus. Dommage, ce n’est pas dans le sens dans lequel on pourrait l’entendre… Non, en effet, je me fais piquer toutes les nuits, par ce que je soupçonne être un répugnant mille-pattes.
La nuit (avant-)dernière, je dormais tranquillement, quand soudain, je sens quelque chose se balader sur mon pied. Je me réveille illico, secoue mon pied, je ne sens plus rien. J’ai la flemme de me réveiller plus avant et d’allumer la lumière. Je me rendors tranquillement.
Plus tard, aux environs de 7h du matin, je sens quelque chose courir sur mon bras, replié près de mon corps, et du même coup de ma figure (ouais, berk je sais). Là, pareil, je me réveille immédiatement et… réflexe, je plaque ma main gauche sur mon bras droit, la retire. Et ô beurk de beurk, je sens que j’ai quelque chose dans ma main. Je tilte. ARG. Je jette. J’allume immédiatement la lumière en espérant retrouver la bête, la bomber à l’insecticide et en finir une bonne fois pour toutes avec ces balades nocturnes. Malheur, la bête s’est enfuie. J’avais osé espérer que je l’avais estourbie un minimum et qu’elle m’attendrait gentiment par terre, attendant sagement je l’achève proprement et sans histoires. Même pas une patte en souvenir, histoire que je ne me demande plus si c’est une araignée ou un mille-pattes (je déteste les deux mais l’araignée me répugne peut-être un poil plus).
J’ai bombé toutes les zones suspectes (à tel point que j’avais un sale goût dans la bouche, j’ai peut-être un peu exagéré la dose). J’ai regardé partout mais je ne l’ai pas retrouvée. (Je me suis évidemment lavé les mains.) Je ne sais pas combien de temps je suis restée debout dans ma chambre, devant mon lit, à guetter nerveusement tout mouvement suspect pouvant révéler la présence d’un intrus.
Finalement, je retourne dans mon lit, et étant encore bien réveillée, je décide de lire un peu… Forcément, je lis Bilbo le Hobbit, et j’en étais en plein au moment où Bilbo et les nains sont dans la forêt de Mirkwood, et que les big araignées commencent à les courser… miam. Autant vous dire que je jetais des regards circonspects tout autour, espérant détecter tout mouvement. Ce n’était pas non plus la meilleure idée pour me recoucher après, cette lecture fertilisant fort mon imagination. J’ai fini par me recoucher à 7h30.
Finalement, la bête a eu le temps de me piquer… Mais le jour suivant, j’ai atomisé du barrage anti-insectes à la fenêtre et sur le seuil de la chambre, j’ai mis un bon coup de bombe pendant que je regardais Koh Lanta en bas, et je me suis aspergée de MoustiFluid, censé repousser les insectes piqueurs. J’en ai même pulvérisé sur mon lit, sur les couvertures pour repousser toute bête. Apparemment, ça a marché, je pense que je vais adopter cette technique.

Voilà, cette histoire n’avait aucun but, à part peut-être de partager mon malheur et mon dégoût. Et puis je fais un peu de pub pour MoustiFluid. Merci.

Oh wimboé.

The piaf is dead
Janet Evanovich is good.
I am lonely (and absent and sorry).

Je ne serai pas de ce monde jusqu’à environ la fin juin, histoire de finir mon dossier de droit. Et puis soyons fous, torchons le tout, je vais faire mes petits dossiers d’inscription.

Adieu monde cruel, jusqu’à la prochaine pleine lune.

L'épique, c'est pas comme le p'tit Dop, ça pique les yeux.

Depuis peu, on a un piaf à la maison. Ma sœur a trouvé un étourneau éclopé sur un parking, et elle l’a ramené. Du coup, on a l’incroyable opportunité de retourner en enfance et de mettre en application toutes les méthodes de survie que nous a appris Raphaël à travers cette merveilleuse émission d’utilité publique qu’est Koh Lanta : on part chercher des vers de terre. Ouais, parce que le fripon, il est insectivore et frugivore, mais pas trop frugivore quand même sinon c’est trop facile.

Les souris sont de plus en plus sauvages.

La tarte au thon, même que c’est bon.

Je cherche éperdument mon âme sœur. Si, comme moi, vous pensez que Lio ne sait pas s’habiller (cf La Nouvelle Star, la semaine dernière), qu’elle ne sait pas se coiffer (cf La Nouvelle Star, y’a deux semaines), et qu’elle n’a jamais su chanter (cf ses chansons…), alors j'ai le plaisir de t'annoncer que TU esq probablement mon âme soeur. Si en plus tu es riche, beau et que tu sais tenir une guitare, alors contacte-moi. Pour départager les potentiels gagnants, vous devez estimer combien de personnes dans cette galaxie ne participeront pas à ce concours.

 

 

Damien le légionnaire s’élève contre le Gouverneur, pour défendre sa bien-aimée la belle et blonde Soline, esclave chrétienne. Il a vaincu les gladiateurs, les lions et a remporté la course de char. Il a su conquérir le cœur du public de l’arène grâce à des mots justes, emprunts d’un désir de liberté et de paix pour tout le peuple romain. Le Gouverneur a été jeté à son tour dans l’arène. La hyène a été lâchée, mais le fourbe a réussi à s’enfuir. Damien a quitté l’arène, saluant son public de la main, tel une Miss France. Quand il se tourna enfin vers moi, je répondis à mon tour d’un mouvement de la main. C’est ainsi que nos regards se sont croisés et qu’il m’a envoyé un signal : la « cool guy » pose. Damien, quelle classe…
Ouais, bah pour ceux qui connaissent le spectacle par cœur, vous l’aurez reconnu, c’est le spectacle des Gladiateurs, au Puy du Fou.

Oui, mes vacances ont été très productives. x)

By the way, le nouveau spectacle d’eau est franchement super.

 ‘tain j’ai plus envie de regarder Bleach que de bosser moi… pas bon.
Allez, plus que 3 jours pour finir mon dossier pas commencé. XD

Beware the carrots of doom.

Haha... ou plutôt Hahaha... ou mieux encore Bouhouhou.

J'ai rien à dire.

Je pourrais raconter l'absurdité journalière, mais ça m'ennuie en fait.

Alors voilà.

Le pire, là, c'est que je cherche...

Enfin bon, je suis en vacances, j'attends une réponse de la sorcière de l'administration qui ne veut pas m'accorder mon deuxième stage, conasse. Et puis euh ben j'ai faim. Il y a un manque. C'est le printemps. Oh my God, j'adore les potins deuzitéens. Et euh ben... voilà quoi. J'aime bien quand on me raccompagne, c'est cute. Mon péché mignon, c'est la Nouvelle Star. Le téléphone, ça me fait peur... Hey, vous savez pas quoi ? Je suis partie en périple de sociabilisation mercredi soir dernier. Ben c'était même moins pire que prévu. Mais j'ai pas dit grand chose. Je sais jouer à un jeu de cartes russes, la claaasse. Baaahh... Bêeehhh. Bref. Ça fait pitié ma vie !

Voilà, ça a été dur, mais je l'ai fait. Je m'auto-admire. Je m'aimerais presque. Bon assez désiré mon corps, comment ça va ?

MAIS MERDE.

Je voulais absolument voir Peter Von Poehl en concert… en Vendée, la super exclu pour le trou à rats que nous représentons. Eh ben nan, il a été remplacé par Cocoon… Rien à foutre de Cocoon, je voulais Peter Von Poehl… ‘tain le lâcheur.
Donc je ne vous cache pas ma déception. Un p’tit peu beaucoup deg’, je me faisais trop une joie d’y aller, j’adore sa musique, elle me rend mélancolique, ça promettait d’être grand… et ben nan, pan.

La news qui décape.

J'ai fait tomber ma brosse à dents dans les toilettes...

Et ça fait... une brosse à chiottes... haha...

Ouais bon hum.

Bah voilà, ça donne un peu mauvais goût, mais on s'y fait.

(non en vrai, elle est à la poubelle hein.) 

 

Voilà, ça dépote hein ? 

Pierre Clavilier me déteste.

 

C'est officiel. Je pue du cul. Pierre Clavilier n'est pas venu me faire un copier/coller de son petit texte des 'bonnes fêtes', ce texte qui fait si chaud au coeur, qui donne l'impression de le connaître depuis la cour de récré et qu'on a un véritable ami qui pense à nous...

Je le prends comme une offense, visant directement à me déstabiliser, mais ça ne marchera pas. Je ne me laisserai pas avoir par des ruses d'une telle bassesse. Pierre, si tu me lis, tes manoeuvres ne suffiront pas à m'anéantir. 

Manquerait plus que dans l'intervalle de la rédaction, il m'ait fait son petit ctrl+v...

 

Bon, c'est pas tout ça mais on a gagné le pari d'atteindre 50 commentaires sur la note des grèves. Bravo nous-mêmes.

Je suis OUT. Je suis désolée. Je me suis trompée. Je ne sais plus par où commencer. Je ne sais pas me reposer.

Vivement la Vienetta menthe-chocolat... Rien que de penser au biscuit, je bave.

Je suis allée voir Je suis une Légende. Il ne faut surtout pas aller voir une adaptation du livre. Il faut aller voir le film indépendamment. Un bon film. Beaucoup d'incohérences. Mais bon film si on n'a pas envie de chercher la petite bête. Pas excellent. Juste bon. Voilà, pas un grand enthousiasme, c'est certain, mais ça vaut le coup d'oeil pour les amateurs d'action et de science-fiction (oui, on n'aborde pas la case 'vampire' dans le film...).

Je suis crevée de chez crevée. Amen.

 

 

Edit du soir, après contre-enquête indiscrète sur le net et compréhension à retardement. Entre autres.

Il existe des priorités. Il en est qui n’en sont pas… C’est toujours la même, on ne se refait pas. Ça doit être écrit quelque part sur ma gueule. Nan, ça ne vaut pas le coup.
Il existe des gens qui valent le coup, et d’autres pas… C’est toujours les mêmes.
Je me rends compte, non sans surprise, que je ne sais plus me déchirer en petits morceaux pour les gens en général. Tiens, c’est pour toi, c’est un puzzle. Un manque de force et de conviction. Oui, je crois que c’est en partie la réponse.
C’est dur parfois d’ouvrir les yeux et de voir qu’on est con. Mais vraiment, qu’on a bien chargé la bête.
Il y a toujours des gens qui passent après. C’est toujours les mêmes.
Et pourtant, j’étais bien partie à ne pas trop impliquer… je le savais bien que la possessivité ne se déferait jamais.
Il est temps de dire non.
Et peut-être qu’en fait, je le fais aussi. Okay, maybe I’m a conasse. Je m’en désole, et m’en excuse.
Peut-être qu’un jour je changerai vraiment.

Voilà pourquoi je préfère ne pas penser…
 

Referendum.

Question.

Est-ce que je change le titre du blog en : "Ça pue du cul." ?

Je demande parce que ça serait bien de changer, mais je ne suis pas convaincue. 

Attention, les coupables d'abstention et de votes blancs auront les deux bras coupés nets à la scie sauteuse.